灰.

 

 

我喜欢我的左手.因为它默默无语.它也不会哀怨的看着你.抱着误会撒手不放.

我喜欢我的右手.因为它默默无语.它也不会死死的拉着你.填补空虚仅此而已.

我的鼻子开始敏感.开始闻不了空气中那淡淡的忧伤.

是那么寂静的幽怨的像是一汪化不开的愁苦的浆糊.太浓太浓.让你挤不进一句劝解.

它自顾自的旋转着.像是挣扎于自己建设的悲哀里.

赌的只是一颗心.一颗善良的不忍的心.一颗别人的心.

 

我喜欢我的左脚.因为它默默无语.它也不会在崴了下之后.落寞伤感否定前缘.

我喜欢我的右脚.因为它默默无语.它也不会在面对长路时.贪图安逸自欺自弃.

我的嘴开始贪食.但却始终吃不消回味无穷尽的苦涩.

是那么绵长的自然的像是一缕不留手的无间的柔丝.太细太细.让你想不出一种办法.

它无边际的覆盖着.像是要将一切美好都化妆成苦.

蒙蔽的是一颗心.一颗渴望的急迫的心.一颗自己的心.

 

这一切的一切都太让人无力了.无力到像是在看一场戏而已.不需要你推测.不需要你编排.不需要你理解.不需要你回应.你只有接受.接受.接受.直到不能再接受.

像极了一场怨妇戏.不同只是戏有结局.

饿极的人可以拿浆糊救命.但若长此以往.只能是苦不堪言.

冷极的人可以用柔丝蔽体.但若掩住口鼻.只能是静待倒毙.

 

 

http://www.wangxiaofeng.net/?p=4006 王大哥.您说的真好!

 

事已至此.

我们只能

却心甘如饴的

选择释然.

他们哭了

却还是散了.

他们留恋

却仍然走了.

 

没有东西

可以

永远继续.

即使没人

愿意

按下停止.

 

那些瞬间

闪烁了

就已经

有意义了.

 

那些感动

经历了

就已经

可以满足了.

 

那些明媚

穿过了

就已经

值得感谢了.

 

那些阴暗

被风吹过被雨淋过的阴暗

寒冷过

流下过

就已经

可以微笑了.

 

那些执着

用力了

就已经

可以放手了.

 

许是什么都没留下.

除了怀念.

已经足够了.

 

所谓生活.走进又走过.

下一个路口.用什么表情选择左右.

没人指点也不需要说.

走就好了.

 

 

 

 

曲终人散.today is a silent day.

 

成立八年.背后的或者艰辛或者争议.都是仅限于背后的事.

令人佩服的是一份坚持.因此.无论如何都值得尊重.

算是机缘巧合赶上了这次便利商店的解散演出.

海报上说的09年最后的告别.成了去掉了时间定语的一句话.

短短五个字.宣告的是一种消失.

我尽量控制自己不去猜测那些隐藏在背后的原因.

我只是想记录下来一些人的眼泪.

在曲终人散之后的空落和不安.他们茫然失措.

 

开场前我还在开玩笑.那个Bai.是不是暗示着"bye"

哥几个是不是要不玩了.没想到被不幸言中.

彭磊彭坦.二彭站场助阵.

真的早该猜到这不是场一般的演出.

那些激情的释放更像是害怕胸中的留恋残留下来.

而急于宣泄.

虽然我本意是冲着新裤子去的.

每当"你就是我的明星"响起.我就会进入一种奇异的状态.

不过今天.即使是在我眼里.他们也不是主角了.

毕竟中国有句古话"死者最大"...开句玩笑.

"便利商店"确实像是个老朋友的名字.不是特指其中的哪个乐手.

只是因为这个名字的消失.就已经值得我去纪念一下.

何况我彼时确是深深的喜欢那首"silent day"

看到最后德恒泣不成声.我没忍心起哄似的问问他到底那首silent day对于他来说意味着什么.

每次看他们演出到这首歌.他都尤为激动.

还是那句话.不问背后的故事.只是说说台前台下.

我相信很多人.尤其是很多姑娘都喜欢了这支乐队很长时间.

虽然她们长的不好看.站在门口取笑她们的长相是我一大乐趣.

但她们一直以来的执着和热情或多或少都会感染一些人.当然也不排除吓跑一些人.

毕竟一群丑女往你身上贴贴纸不是一个美好的经历.

当曲终人散.台上洒下的泪水还未干.台下她们哭成一团.

伤感和伤寒一样.是会传染的东西.

传到我的身上的是一种怅然.

它催化了本来并不深刻的感情依然产生出感慨.

即使稍纵即逝.

我在出门打车时就轻松了起来.

 

我好想已经过了废话的年龄.

言之无物让我很难受.

就说这些吧.

 

另外

彭坦咬着腮帮子唱歌确实让我有点后背发冷.

庞宽来了但是没上台有点遗憾.那个贱男.

 

总之这是一场不错的演出.

开始时唱的三首新ep里的歌都是在白布后面.

不知是不是寓意他们觉得难以拿出来见人.

我感觉他们是有进步的.

新歌无论唱法和气场都提升到了一个高度.

歌词确实还那样.陪在新的风格里有些拖累.

散了很可惜.也许.仅限于也许他们可以企及到一个新的高度.

 

"如果你的烦恼不是因为我.

如果失去幻想我们该如何.

如果不能勇敢的面对这结果.

如果没有方向我们该如何.

...

我们都是科学家."

baibai.

 

 

 

 

我看了一些照片.有雪有树有大狗.

有教堂有长街有忘记忘不记的东西.

我从那些寒冷中走了出来.不算踽踽独行.

却是再也不想回去.

我开始怕冷.即使现在这个季节的北京.

没有人知道那些寒冷意味着什么.

 

 

换了rss的阅读器.用上了google reader.

自此google上所能触及的业务被我用了个遍.

我不是喜欢这个公司.也不是喜欢什么所谓的理念.

我只是需要去折腾一些事情.这也是种存在感.

看了刘翔的复出.没什么可说的.

那毕竟是他吃饭的本事.不好好跑除非他想就此养老.

曼城德比正在进行.我却没找到什么形式看到它.

迷迷糊糊的可能又会得罪同一种人.

那种没鼻梁子长着三角眼大白脸的一类人.

只会叫嚣.

呵呵.

这不就是京吧么...

我必须通报一下.有的人睡着了也能放屁.并且臭的能把人逼出几米.

我们家狗此时正趴在栅栏上流着眼泪.

没人能知道它是为了什么.也许只是口吃食.

真是没有气节...

也可能是想家了.如果它知道哪是家的话.

我想吃卤煮和灌肠.

想没日没夜的抽烟听歌和晃晃悠悠.

这种日子我过得太久.过得怕了.却还是想念了.

有种妄图让生活一下停止的想法.

我知道它就在某个地方.也应该可以被找到.

就是一个大红button.按了就可以让身边的东西静止在时间线的某一帧.

我不想篡改什么.只是追逐的脚步有些踉跄.

想要追赶那些超过我太多的生活.让我身心俱疲.

我着实没有奢望.或者那已经变成了奢望.

我像曾经对诺基亚的短信铃声产生幻听一样.

对黑莓的红灯幻视了...曾经坚韧的植物神经现在也颤抖的可以.

我睡眠非常差.差到整日都像是处在梦中.从没醒来.

也许这世界从了我的愿望.就是一时间醒来发现都是假的.都没发生过.

哪怕我依然已经浪费了那许多的时间.

却没给我造成什么负面的影响.

实在是个美梦.

 

现在好像流行一个概念叫"怂女"...

词汇释义：顾名思义就是女性怂人。从字义看，就是指无能的女性，从字形看，“怂”字是“心”字上面一个“从”，又代表随心所欲，又代表心里两个人，花心。所以怂女就可以引申为无能、自由自在且花心的女人。同样，也应该有“怂男”的概念才是。

看来最了解北京人的是小日本.佩服佩服.

 

BOBOBO BOBOBO.

BOBOBO BOBOBO.

你真能从海盗电台听到这句.然后把它解密.

呃...确实不是以k结尾...你错了一次了...

 

 

 

我必须一直是个大树坑.

体重一百六.身高也是.

我把很多东西塞进眼睛里耳朵里鼻孔里.

然后烂在肚子里.

我就是那个被用来承装秘密的树洞.

我是个没有手.所以不能接电话回短信的树坑.

听见了么.我没有.看见了么.我没有.

我闻不到光.听不到亮.体会不到阴暗.寻找不到缤纷多彩.

而我自己呢.有多少秘密呢.

我早已忘了.它们太贫瘠.无法成为谈资来标称身份地位.

它们太久远.无法用来推测未来以安神定魂.

我满身锈刺.挨得太近便不安全.

想要攻击我的心思多数被立即刺破.不但疼.还留下可以致命的药引.

我不欢迎远观也不希望亵玩.

我不承担要求也不忍耐埋怨.

所有想改掉我毛病的行为都最终以证明自己扯王八蛋收尾.

这不是能力问题.是活该.无视"闲人免进"的后果.

想要的东西太少.耐心太大.所以我等得起.

等得起隐患变成灾难.也等得起预感得到应验.

所以受不了闻见狼味就嚎哭的小孩儿.

也他妈不待见闭着眼就把别人都钉在罪状上的卫道士.

我不知道什么是合适的.但是却还是能体会到什么让我不舒服了.

如果甜言蜜语能让混蛋被怀念.

我宁愿还是告诉你真相.然后走远点.

 

太长时间没有一个声音，它让你想要挣脱束缚，从固步自封里破空而出。

我忙呢我忙呢，等我不忙了我好好说说。buzzcocks。你牛逼，我喜欢你！

 

我还是意料之中的失眠了.呵呵.

不知道是因为喝了他妈半瓶红牛还是因为抽了两根土烟.

我有点混不吝了...

4个小时以后我就应该出门.

5个小时以后就应该坐在课堂里听一姓骆的也不哪人带着方言讲乳房疾病.

10个小时以后就该穿上白大衣假装大尾巴狼去病房耍流氓.

这他妈就是我的一天.一天又一天.

其实我没什么可抱怨的.我只是假装抱怨一下.

否则太落伍了.

说我爱学习这事太落伍了.

 

但是现在我的心里真的特别安静.

特别安静.

 

 

我现在就这样.2了吧唧的.呵呵.

我喜欢上边这纹身.回头找个靠谱的师傅给我弄腿上去.

 

 

 

我仍然讨厌傻逼.

这是我一如既往坚持下来的极少几件事之一.

还有讨厌那些缺少选择却选择了我的事情.

我喜欢别人义无反顾喜欢舍生忘死而不是逼迫我兢兢业业小心翼翼.

当然还有讨厌仗着什么而提如何如何的要求.

 

呵呵.我坚持下来的都是讨厌.

因为它们要想变成喜欢很难.

最多只是忘了...

有一个论坛我总是忘记在那里的登录名和密码.
每次都要重新注册.
幸运的是每次都能找到我想要找的东西.
每每看过都有感叹.不愧是纷乱的世界.
搅在其中的没有完人.
即使我们呼喊着他们叫嚣着谁又假装沉默了.
都仅仅是个样子.做出来给人看罢了.

这些都不是发现.而只是回顾式的感叹.
原来那游戏不是一局象棋.
捉对厮杀.成王败寇.
而更像是是飞行棋.
因果报应.卧薪尝胆.
前者中损失了就是消耗.
失败了就只能吞下技不如人的果子.
而对于那些小飞机们.
你永远不知道谁是胜者.
是那排参杂了痛恨与传说的伤口.
还是那块注入了切肤之痛和耻辱的黑色皮肤.
这太多的依仗了不可名状的因果报应和命数轮回之说.

而有些人即使卑鄙即使肮脏即使看起来很"傻".
也还是干干净净的.
因果循环 和 报应都没有给它留下些印记.
所以它可以勇往直前理直气壮的活着.
佯装成傻大姐的样子以宣泄自私和解释给别人带来的伤害.
昭然若揭的小算计又演变成了自以为的可爱.
算了.我懒得说了.这种人很多.基本与我无关.

跟着我爸我妈去宜家买了柜子和椅子.
我需要一个在我不论做什么时都能提供稳定依靠的支持者.而过去那个让我捉摸不透的转椅完全做不到.
它有不错的样子.看起来流线刚好.配色养眼.活动敏捷加上好像可以给人提供舒适的坐姿以休息.
但是如果不是臃肿的我一屁股坐在那个位置上.压力太大.
我猜也许在我想往安宁时它早就跑的无影无踪.
加上每每我忘了它的脊梁是折的进而倚靠它时.
总是几乎踉跄摔倒.
屡试不爽不禁失望.
我猜我是个很有忍耐力的人却不是敢于负责任的人.
我忍耐了它的一些缺陷也许是因为生性的懒惰与信缘.
既然它辗转数次终于落入我的股下.这定是一段不可名状的机缘.
也许还是牵扯到前世今生的凄美故事呢.我就不得而知了.)

我想那份忍耐来自于一种事已至此的淡然.
既然我们皆是历经风雨洗礼.伤痕累累.只望能相互珍惜相敬相扶.
我想我是做到了的.
在它屡次让我难受进而失望之前我未曾发过有关它的抱怨.
有时我甚至以为它是活的.否则怎会如此让人难以捉摸.
时而柔软温暖.时而灵活好玩.时而令我腰酸背疼叫苦连连.
我最终仍然在长时间的使用它.近乎是种习惯.
那些时间里已经没有了对舒适的期待.
我知道那会带来惊喜.事实证明正是那样.
当一些回报你并不把它当做应该.那便可以称作惊喜了.
但我终于还是决定要干些正事的.
我难以继续接受自己的浑浑噩噩碌碌无为.
年轻如果是种资本我就是个资本家.
而我的义务就是将它的收益最大化.
这是义务.无关选择与兴趣.只分早晚.

所以我选择道别.以一种不负责任的方式.
我逃避了儿女情长.任由我爸妈将它处置.
我尽力克制自己将它拟人化.进而感伤.
因为注定如是.依然.只分早晚.

跳过椅子说些别的吧.依然是家具.
我终于用一个柜子取代了那三个让我讨厌的书架.
即使取书会变得很不方便.我依然非常高兴.
这也许也是因为第一次亲手安装家具带来的愉悦.
我和我爸两个人忙活了将近两个小时.
其中的辛苦在成就感面前变得异常渺小.
我想那两个小时里最幸福的人是我妈吧.
看着与自己最亲近的两个人挥汗工作.
不失为一组温馨画卷.

总体来说柜子让我非常满意.
除了由于我手潮钉透了几次钉子.破坏了些许美感.
但那是一种令物件更真实的破损.意义大于形式.

converse网站贴出的第二周top10没看到特别出彩的歌词.
我写的那两个当然也没有出现在里面.
发现这些的时候还是昨天的11:55.
用了5分钟现编了几句匆忙发了上去.
希望可以算是上周的东西.希望我电脑的表式准的甚至是快的.
仅仅是希望.
因为出现上传成功提示的时候它正好是四个0...

就是写在blogbus这个页面转贴上去的.
没有留底.索性留在这里.反正没人看...
"如果没有爱情 有些人就忘记了还有整个世界
如果没有金钱 有些人就淡漠了情感和小温暖
握住我手里的 它们比什么都珍贵
你看见我看你 没有羡慕也没反对
每个人都有命运 很多东西是注定
只是怕生命是个存钱罐 只取不存 会挂的快些

Let’s play 未来总是未知
Let’s play 未来总是未知的游戏
Let’s play play the rock n roll life
Let’s play 我看见脑海里的光
Oh led 跳霹雳 跳你的世界不停息
"

"Let’s play"以下就是后海大鲨自己的东西了.
总是琢磨这几句是不是暗示了什么意境.
第一周top10的人们确实不太得要领.
上周就好了很多.
迷茫颓废劲十足.太合文艺青年胃口了.呵呵.

饭否死后用过两天叽歪.
刚才忽然发觉自己写在那儿的自我介绍有点新鲜.
和往常千篇一律的有点不一样.
也许是注册时太困了吧...:
"我一直坚信一切终会成为灰烬.
我们在消逝前的小小夹缝祈求虚假短暂的光辉标称永生.
不失为一种自嘲. "

现在一直在用twitter.
ID:jmy21
可以翻墙的可以follow下.

明天还要骑车上学.
睡了.

 

不知道是不是因为白天睡的太多，意料之中的失眠。

突然想和人说话，我保证这情形很少很少。

却又是同每一次一样，翻便电话本也不知道可以打扰谁，谁还愿被打扰，

或是我还愿意去打扰。

有时候不愿去感叹物是人非，本来就与这两样全无关系，

只是过了相互作用的时间，

有些人理解为命，有些人理解为缘，

说来想来俱是不同，
...

实话说我有点脑袋疼.这跟过去那段积年累月的偏头疼可是两回事.
很多东西都像是明里暗里的在提醒我什么.而具体是什么它又不肯说.
我也不知道去问谁.呵呵.
只是忽然觉得也许每个人背后都藏匿着许多东西.
此时提起它们也就无所谓欺骗.因为选择只有一种时根本没有蓄意不蓄意可言.
我们总是期望别人简单一点.剔透如水晶一般.也许只是因为知道有些事无法探求.
即使费尽心机也只能等待机缘.
如果事情终会败露.对每个人都是公平.就不会有那么多的情何以堪.
没有人能聪敏到从不被骗.只是一时或是一世之分.
前者毕竟比后者要幸运一点点.

其实日志跟这张照片屁嘛关系都没有.贴它就是觉得好玩...

今天的一年后的音乐节改了名字换了地点.让我觉得物非人非.只是心情飞不起来.
忽然很怀念灰.
有些事终归无能为力.除了怀念再无其他.
曾经的那些过往就像是镶嵌在了什么东西上.
早已与今天没有半点关联.只是偶尔远望.

今天的一切像是安排好了一样.
先是张楚的压轴让我觉得厌恶.觉得悲伤.
厌恶出自兴趣的转移.悲伤也出自那里.
我已经不再是那个能被他的歌他的过去他的现状感动的人了.
我没有说成是他不能打动我了.不论用什么手段.如何渲染.
这是出于尊重.
我已经从当时的状态中走出.并且不知不觉间像是再没了瓜葛.所以也没有怀念.
那些叛逆的伤感的激昂的东西在现实面前都脆弱得不堪一击.
提前离开时我回头又看了看那些人.那些依然留守的壮怀激烈的人们让我惭愧.让我伤感.
没有凌驾或是走过.只是再也无法回去.

回到家又看到的是春树在美国写的日记.隐约知晓了她的成长经历与我类似.
一瞬间明白了当年那一份叛逆来自哪里.也许这是一群人的共性.也是幸运.也是不幸.
她在文章里像是早已被磨平了棱角.变得苍白.不单是文字里.还是生活中.
我真的很想知道他们都去哪了.曾经的那些青年.
我们都不再年轻了.

 

这个季节让我觉得焦躁.内心隐隐的焦虑与躁动都无声无息的显现出来.让我说了很多不该说的话.做了很多不想做的事.不知道是不是冷空气把热情都聚集在了心里.我实在没有一颗强大到能完全憋住的心.

决定以后只买城市画报看看最近的新鲜事就好.有了不花钱的机会也不要视觉了.以我现在的阅读速度基本了解今年11月的风尚时已经过了我明年的生日.更不要提任何故事性的书了.

忽然开始质疑自我定位的问题.怕一些非主观的变化让我变得连自己都不认得了.这感觉让我不...

又听了一遍puke.听乐了...突然觉得我前一段难受什么劲啊.
一直没时间总结最近看过的片子.今天抽出点时间整理一下吧.
看着所谓校内影评里对画皮那一个个又是四星又是五星的评价.觉得吓人.就算被感动了您也得给未来也就是还没来的各种更感动留点余地啊.到时候再改?累不累...
要不说这社会畸形.能感动人的爱情故事都畸形.
可能披着一个似鬼非鬼的"画皮"能骗骗85前们.毕竟是超凡脱俗的人鬼恋.这故事一架空多有想象空间.你说一般为爱情而死已经够2b...

有些东西像是注定会失去.
以一种离奇的方式.
也许冥冥之中确实有人在左右着决定.
只是我甚至没有扫一眼你静静躺在那的样子.
这是我的不对.
生活不可遏止的向前而去.总是一恍惚就错过了什么.
再用回忆找补.
终究我还是经常悔过.偶尔遗憾.
很多被压抑在心底的东西在这个季节翻涌出来.
让我意识到自己的改变.
却不决绝.

 ...

尘归尘.土归土.

)

开始自己卷烟给自己抽.
过程简单.用烟具店老板的话说有点变魔术的意思.
diy的成就感抵消了劣质烟的味儿.
实话说这肯定变成了我身边人的噩梦.
2手烟我自己闻着都恶心.
每一支烟都褶皱松垮.看起来透着委靡.
肮脏的毒性像是透过烟纸印了出来.
整个就是给猥琐形象的表达出来.
所以我抽丫的就算为民除害了.
烟雾更实.飘散起来也更厚重.
一直以来都心怀随着它飞起的念头.
飞到更远的地方.就像是能抛下过去的印记.
也许是心里的踏实感作祟.
不想让一些纷繁的东西存在破坏的可能.
头脑发热到如果只让我带走一样那它已然确定.
像是把某一瞬间的图像塑封起来.
巨大的压力下什么东西变得更实更安全.
即使依然无法抵御刻意的破坏.
却已然是做到了力所能及的努力.

在各路博客看到影射的文字.
像是看冷笑话一样与那些故作潇洒的怨恨保持距离.
感叹下都是潮人.符合现在把冷笑话说得伤感的潮流.
我是望尘莫及了.默默的看着吧)

我真的没办法捋清倾诉欲什么时候会来.以至于这两天有点泛滥...

我觉得我总算是撤出来了.
不管是自卑自保还是自暴自弃.
那些原来与我无关的事情以一种残酷的方式结束.
虽然看来只是一个人的残酷.
要不说不能当好人呢.
累死饿死气死哭死的都是好人.
如果是这样我岂不是当了一回坏人?
这真是令人振奋的消息.

和人再见就是和事再见.
也许我的所谓"理想"从此可以以一种消极怠工的却让我觉得踏实靠谱的方式进行.
也或许那些虚无到抓不住的所谓"能力"就此被埋葬在了废墟之下.
人总是要面临选择.而我在这一点上一直拖沓.
总以为等时间到了合适的地方就可以顺其自然.
却还是忍受不了对自己怠慢.
即使我不做什么也还是要有一个态度作为基调.
在选择已经无法被选择的时候.
那只是一种令人尴尬与气愤的诱惑而已.
镶在镜框里挂在我够不着的地方.
怀揣着绝望假装小傻逼去追寻跳跃的感觉并不好受.
我没法不承认也许我是有些过于敏感.
但是我宁愿这种敏感提前带我走出围城.
而不是等到事情过后承受那些病态的自我否定.
心里的自虐和身体的自残一样可怕.何况1+1会起化学作用.

选择规避一条路并不代表我就能在另一条路上飞奔而去.
迟疑永远是迟疑.我并不像别人说的那样觉得我与什么相悖.
只是深切的明白什么与我不符.
即使有绚烂诱人的景象作为诱饵.
我也宁愿当那只静观其变的鱼.
想吃.能吃.与会去吃被分割成都需要内心挣扎的三个层次.
自视足够低让我能安心的接受一些消极带来的失败.
也能让我不为运气带来的小甜头沾沾自喜以至头脑发热.
也让我得不到足够的动力去争取我的所好.
)也许那也并不是真的所好.
就像这样.我给自己的安慰永远比别人能给的更多更准确.
当然摧毁起来也更易如反掌.
因为太清楚而矛盾.因为太明朗而犹疑.因为太纯粹而迷茫.
有时候觉得其实我活着是在诠释什么叫犯贱.
和很多人一起演着情景喜剧.充当着故作深沉自以为是的那个角色.
里外不讨好专门恶心人.想方设法想让自己不2却在明眼人眼里2到死.
也许因为我还算称职.所以深感很累人.
如今减少一些包袱也许会轻松许多.
不再掺合一些事情也许可以不那么讨人厌了.
我想我在该长大的时候长大了)

感谢我妈是玩儿影像的.自己洗照片挺不容易)

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

我发现再见是个有头没尾的事儿.我选择开始但是无法控制住结局.
情绪变化成不可控的点点悲伤带着玩世不恭.
看起来好像我真的不怎么在乎.
既然我不会哭.要那么多难过压在心里有什么用.
像是我一直以为末班地铁在11点整.
也许不对但从不去求证.
我开始放松自己的神经.对那些没有用处的结果不做思考.
其实我和我姐夫一样.是不想对后果负责.
在事情没有到极致时结束.很多没有结果的事情就变得安全了.
看戏不演戏的准则守住很难但让人愉悦.
也许原因是我发觉我能独立站起.不依靠.更别提依赖.
遵从的是发自内心的好恶.
亲近还是疏远我一直都没有居心.
我脑子里没办法同时存着超过三个人.
更别提灾区的好几万.
所以看着别人善良很好.
因为我的朋友安全归来.so.我可以选择不给自己找难受.规避一些消息.
没人能不存迟疑的说那些滥用的善良是不是对自己内心纯良的试探.进而自我安慰.
普通人做普通秀.牛人做牛秀.
都想让包括自己的大家知道自己的同情或是清醒.
其实只针对自己还是无可厚非.
就怕一边说着利用地震的不是人.自己还没意识到已经把这事当成了个机会.
谎大家一起撒.像是个聪明人的游戏.共同维持一种张力.
而傻子非要为了表现自己的与众不同给人戳破.
好像世界上最聪明的就是他...

u know why 为何我电话不接短信不回.
离开你是因为很多东西你不能体会.
别欺骗自己你特别在乎不能take it easy.
活着不像写你的essay.
憋几天哭了吐了就能有头有尾.
作出原谅范儿也没人会给你下跪.
什么时候演戏成了你们唯一的事儿.
弄出了那么多看起来挺伤心的词儿.
必须坐在路边看天儿抽着假中南海.
假装悲伤的咧嘴笑着和陌生人说hi.
没想着让你改过自新因为已经无奈.
能让我离你远点儿才是真正的宽待.
别把人恶心完了再美其名曰这是爱.
为什么上天对你的不公平那么的多.
你人生路上永恒的就是充满了坎坷.
别人诉苦你永远都是句你那没什么.
历尽千帆似的想让人夸牛逼你直说.
心想玩去哪哪都是人求你换一拨儿.
白白我不知道还有什么想和你罗嗦.

呵呵.讽刺路线挺伤人的...

困顿.

暴躁.厌恶.失望.绝望在头脑里轮番闪烁.

我装作没办法分辨是什么起着作用.

并且只对一个人诚实.

思考太多面对太多刺激太多.

我就在不知不觉中崩溃了.

悄无声息像什么都没发生.

也许睡一觉会好些.

我得把那么多由于美好而更加恶心人的事儿捋捋清楚.

想想我要什么.我有什么.我注定什么什么.

换个发型换个心情这事真准.

我直接把自己换沟里了...

天又灰了.我想去睡觉.

希望在我逃避的时候各种激素能多分泌点儿.

因为主子很难受.

一个礼拜的时间过得挺快的.
有人已经分手三次了.
人在其中玩的痛快.旁观者已经累了.
就像雷光夏的那个音乐剧.
我不能想象那些小情小趣重复几次是不是还那么能打动谁谁谁.
一些装逼的事情非常需要勇气.
但是自得其乐总是没错.但是妄图博得什么就不一样了.
话说我觉得雷光夏长得像我老姨.
而且我妈家一直有个传说.
我妈的妈生完第四胎本来得知是个男孩.抱回来却成了阿姨.
一想孩子多无所谓了...
由此我得知我的不着调是从哪遗传来的...
而且这件事严肃到她本人表达过想要寻找亲生父母的意愿.
扯淡到这种程度非常吓人.
不管是因为无所谓的态度或是真实表达.

我不得不承认其实我蓄意培养自己成为一个同性恋.
或者说表演成.
这是姜明元个人塑造演出季的第二场.
虽然像第一场那样弄假成真的可能性不大.
但是因为后果可怕.遂需倍加小心...

因为习惯性晃点与被晃点而错过了24号mao的演出.
其实我一点都不觉得可惜.
更让我遗憾的是为什么多啦a梦的袜子那么贵.
不然我就可以穿着小紫袜子拜见各路岳父大人了.
一脱鞋就是视觉嗅觉多方位的刺激.

midi最后的结果是我得跑到"比海淀公园还海淀公园"的地方去待上三天.
引号里是在形容距离.
我一直觉得有多压抑就有多少抵抗.
但是出于对豆瓣一众的蔑视.我估计只能用耳朵看看它们面肌.舌肌.声带的运动.
无法真正看见点什么.
今天在路上想起那些高高伸起的激进手势.因为已展到极致而失了后劲.表现的意思大于行动.
能让人看到的更多是无力.

狗友会的作用就是人与动物的各自淫乱.
一个在背地一个在众目睽睽之下.
其实这挺能让人感觉到做人的优越感.
即使更文明在原始行为的对比下显得异常虚伪.
但是大家都心照不宣就谁都不用不好意思.
各种战争贩子.仗势欺人.肉欲横流.
其实哈士奇要是会玩儿一次性火机就是古惑仔...
只爪遮天.狗刨过江.狗在荒野.土狗的故事...
什么时候狗不掉毛我就养一个试试.
因为这俨然成了这帮有车有房的小年轻划分自己的标志.
坚决不能落于人后.
其实也因为生孩子真是件吓人的事儿.

08年看你们谁结婚.

我去~~~我是不是应该用英文名儿测?

我需要烟.真烟.此时此刻.
身上的暴戾之气越来越重.
我以为我喝水看电影不抽烟.
很安静.
心里却是翻涌的.那些暗黑色的潮.
我在缺乏表达能力的时候.
也在缺少表达对象的时候.
我不再想让任何人知道我难受.
接受那些让我不置可否的心疼.
因为不信任.因为不当真.
因为习惯了对人的不在意.质疑着别人对我的心意.
我只能对自己承认那些我压抑着的难过.激荡着的暴躁.令我绝望的不安.
很长时间脑子里有一句nike的广告词:和robin说hi,和robin说bye.
不知为什么.
现在看来也许是预示.
我在和人们说再见.
不知道什么时候会再见的再见.不知道会不会再见的再见.
只在心里越走越远的再见.
我一遍一遍的说着我不欠什么.即使我有错.
我让自己相信推动我离开的.是别人的过错.
我固执的说他们积累在我心里的过错太多.已经够了.
我不回避我的不正常.
也不回避我的无能为力.
我听着别人blog里纾缓的歌.心被缓慢切换的图片牵着.
那些无法挽回的残破击中我.
没人能阻拦的被时间摧毁的现在看来的已经过去的美好.
让每一秒都成了此时割裂我皮肤的刀.
看不见的血反而更向里流.压着我的心不能喘息.
我束手无策.
甚至出现着曾经抑郁时的那些可笑幻想.
随着它们越发的与现实混合而令我毛骨悚然.
我知道.它会倏然消逝.
留下愣在绝望中的我.等着下一次往复.
而我能做的.只是在涔涔冷汗中.
点一支真烟.

一个人跟家玩了8个小时3c...一局.然后又用八倍速看了一小时回放.我觉得应该买彩票.谁让这数字都这么吉利呢.

快放的副作用是我眼前什么都是快进的.脑子也是.但是手跟不上.急的我直抖...

烟缸里的烟头都奇形怪状的.不知道什么时候养成了个捏烟头使劲掐的习惯...挺丢人.不优雅啊.奶奶的让我想起上海男的了.呸.不吉利.

生活失控心态失控.都像是被快进了.还没等我反应过来好像什么都过去了.算了.过去就过去吧.注定的.说不定兜一圈就回来了.

基本是种动物园里的状态.想闹闹绝食吧.还弄得大家都挺着急.一副担心我繁衍不出后代的架势.

我妈在我看来也是带着添乱的架势而来.

一本破书看了一个月才看完个开头.不知道是书烂还是我脑子烂.

歌也是下的多听的少.

呆在个地方就不想挪窝.一动换就得再回去好几次.落的都是离不开的东西.

原来在一片空白里也能这么混乱.

我特想大吼一声:人家不干了啦(狂拖尾音40秒...)

回头一想这年头能有这么多人在乎你死活也不是什么容易的事.

不要脸的嘟囔一句忍了吧.

其实我就想拧拧魔方.每周五在兔子身上练练开刀.再学学英语.怎么的也得把歌词听懂吧.

这要求挺简单的.我和生活互相的要求不统一.弄得我们俩都焦头烂额.

最近在思考是不是雷锋让棍砸死的时候把魂儿砸出来落我身上了.

完全一副活雷锋的架势.没什么为自己的坏主意.精力脑力体力全用别人身上了.

最恶心的是我不想落好.最后还真没落好.

装疯卖傻的弄得我想抽人.我怎么就不能遇着个阿拉丁神灯直接许个愿给你丫送阿富汗去呢.

您不一口一个自己牛逼生存能力强么.那话说的.从来句句不离别人缺点.说梦话都得捎带把自己那丁点的有点带上.一不留神就小学幼儿园的都出来了.想玩个深情范还得让别人开着满不在乎.真成.

回头这么一想.4 5年了.我真没用上这位什么.完全一副暗恋的样...问题是要是我真暗恋他我就不在这装孙子了...

满眼都是对别人的不满意.这人怎么这样啊.跟我一样让我怎么混啊...

奥运会眼看着开不下去了.那天看北京电视台说是派了好几百记者见证圣火传递.估计最后得都摇身一变成战地记者.就现在西藏人的疯样.还不得把打砸抢的功夫用到全世界去.

话说政府这小媳妇博取同情的劲儿拿的有点过.怎么看怎么像真软弱.

兴许是人家演技高.跟王宝强似的.背地里说不定就是个人精呢.

我觉得拒绝别人折腾我的方式应该是对自己进行更深层次的折腾.

目前看来只有戒烟一条路可走了...形式真严峻...

我怎么那么想突然变25呢.我都年轻烦了.

这话让我姐和姐夫很郁闷.

但是事实如此啊.看着认识的姑娘一个个都适婚年龄了.(其实跟这个关系不大.等哥到年龄了.这一帮也都老得打蔫了.)

三侠五义听到40回就烦了.不愿意看那些什么奇幻啊言情的.明显是疯子编傻子看.说不定带着你意淫的就是你家隔壁那傻子呢.可是今年这是一种流行...一个宿舍六个人4个天天抱着手机看小说.一变态同时看8部.还都是主人公掉悬崖或者挨雷劈获得神功那种.

那天我心寂寞想跟找人说说话.心想就说您热爱的文学吧.提个王朔.甩给我句没看过.我一想也正常.可能落伍了.非要拉着我给我讲讲极品公子.听了一个多小时.哥们嘴都说白了.总结起来就是一高干子弟偏偏是个武学奇才.惹得好几国牛逼姑娘喜爱.身边还一群牛逼哥们.我那同学越说还越兴奋.我心想:得,这毒中的.直接把自己当男主角了.

结论是我看金鳞的时候估计丫课外书是新华词典...看阿宾列传的时候他连新华词典还没有呢...

怪不得我不爱去宿舍呢...

还一牛逼大腕新交一女朋友.这收放自如的样儿.真让人怀念我的童年时光...

哎.不带吹牛逼的.

我真得找点事儿干了.事儿们.快.谁想让大爷干!

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