灰.

实话说我有点脑袋疼.这跟过去那段积年累月的偏头疼可是两回事.
很多东西都像是明里暗里的在提醒我什么.而具体是什么它又不肯说.
我也不知道去问谁.呵呵.
只是忽然觉得也许每个人背后都藏匿着许多东西.
此时提起它们也就无所谓欺骗.因为选择只有一种时根本没有蓄意不蓄意可言.
我们总是期望别人简单一点.剔透如水晶一般.也许只是因为知道有些事无法探求.
即使费尽心机也只能等待机缘.
如果事情终会败露.对每个人都是公平.就不会有那么多的情何以堪.
没有人能聪敏到从不被骗.只是一时或是一世之分.
前者毕竟比后者要幸运一点点.

其实日志跟这张照片屁嘛关系都没有.贴它就是觉得好玩...

今天的一年后的音乐节改了名字换了地点.让我觉得物非人非.只是心情飞不起来.
忽然很怀念灰.
有些事终归无能为力.除了怀念再无其他.
曾经的那些过往就像是镶嵌在了什么东西上.
早已与今天没有半点关联.只是偶尔远望.

今天的一切像是安排好了一样.
先是张楚的压轴让我觉得厌恶.觉得悲伤.
厌恶出自兴趣的转移.悲伤也出自那里.
我已经不再是那个能被他的歌他的过去他的现状感动的人了.
我没有说成是他不能打动我了.不论用什么手段.如何渲染.
这是出于尊重.
我已经从当时的状态中走出.并且不知不觉间像是再没了瓜葛.所以也没有怀念.
那些叛逆的伤感的激昂的东西在现实面前都脆弱得不堪一击.
提前离开时我回头又看了看那些人.那些依然留守的壮怀激烈的人们让我惭愧.让我伤感.
没有凌驾或是走过.只是再也无法回去.

回到家又看到的是春树在美国写的日记.隐约知晓了她的成长经历与我类似.
一瞬间明白了当年那一份叛逆来自哪里.也许这是一群人的共性.也是幸运.也是不幸.
她在文章里像是早已被磨平了棱角.变得苍白.不单是文字里.还是生活中.
我真的很想知道他们都去哪了.曾经的那些青年.
我们都不再年轻了.

 

这个季节让我觉得焦躁.内心隐隐的焦虑与躁动都无声无息的显现出来.让我说了很多不该说的话.做了很多不想做的事.不知道是不是冷空气把热情都聚集在了心里.我实在没有一颗强大到能完全憋住的心.

决定以后只买城市画报看看最近的新鲜事就好.有了不花钱的机会也不要视觉了.以我现在的阅读速度基本了解今年11月的风尚时已经过了我明年的生日.更不要提任何故事性的书了.

忽然开始质疑自我定位的问题.怕一些非主观的变化让我变得连自己都不认得了.这感觉让我不...

又听了一遍puke.听乐了...突然觉得我前一段难受什么劲啊.
一直没时间总结最近看过的片子.今天抽出点时间整理一下吧.
看着所谓校内影评里对画皮那一个个又是四星又是五星的评价.觉得吓人.就算被感动了您也得给未来也就是还没来的各种更感动留点余地啊.到时候再改?累不累...
要不说这社会畸形.能感动人的爱情故事都畸形.
可能披着一个似鬼非鬼的"画皮"能骗骗85前们.毕竟是超凡脱俗的人鬼恋.这故事一架空多有想象空间.你说一般为爱情而死已经够2b...

有些东西像是注定会失去.
以一种离奇的方式.
也许冥冥之中确实有人在左右着决定.
只是我甚至没有扫一眼你静静躺在那的样子.
这是我的不对.
生活不可遏止的向前而去.总是一恍惚就错过了什么.
再用回忆找补.
终究我还是经常悔过.偶尔遗憾.
很多被压抑在心底的东西在这个季节翻涌出来.
让我意识到自己的改变.
却不决绝.

 ...

尘归尘.土归土.

)

开始自己卷烟给自己抽.
过程简单.用烟具店老板的话说有点变魔术的意思.
diy的成就感抵消了劣质烟的味儿.
实话说这肯定变成了我身边人的噩梦.
2手烟我自己闻着都恶心.
每一支烟都褶皱松垮.看起来透着委靡.
肮脏的毒性像是透过烟纸印了出来.
整个就是给猥琐形象的表达出来.
所以我抽丫的就算为民除害了.
烟雾更实.飘散起来也更厚重.
一直以来都心怀随着它飞起的念头.
飞到更远的地方.就像是能抛下过去的印记.
也许是心里的踏实感作祟.
不想让一些纷繁的东西存在破坏的可能.
头脑发热到如果只让我带走一样那它已然确定.
像是把某一瞬间的图像塑封起来.
巨大的压力下什么东西变得更实更安全.
即使依然无法抵御刻意的破坏.
却已然是做到了力所能及的努力.

在各路博客看到影射的文字.
像是看冷笑话一样与那些故作潇洒的怨恨保持距离.
感叹下都是潮人.符合现在把冷笑话说得伤感的潮流.
我是望尘莫及了.默默的看着吧)

我真的没办法捋清倾诉欲什么时候会来.以至于这两天有点泛滥...

我觉得我总算是撤出来了.
不管是自卑自保还是自暴自弃.
那些原来与我无关的事情以一种残酷的方式结束.
虽然看来只是一个人的残酷.
要不说不能当好人呢.
累死饿死气死哭死的都是好人.
如果是这样我岂不是当了一回坏人?
这真是令人振奋的消息.

和人再见就是和事再见.
也许我的所谓"理想"从此可以以一种消极怠工的却让我觉得踏实靠谱的方式进行.
也或许那些虚无到抓不住的所谓"能力"就此被埋葬在了废墟之下.
人总是要面临选择.而我在这一点上一直拖沓.
总以为等时间到了合适的地方就可以顺其自然.
却还是忍受不了对自己怠慢.
即使我不做什么也还是要有一个态度作为基调.
在选择已经无法被选择的时候.
那只是一种令人尴尬与气愤的诱惑而已.
镶在镜框里挂在我够不着的地方.
怀揣着绝望假装小傻逼去追寻跳跃的感觉并不好受.
我没法不承认也许我是有些过于敏感.
但是我宁愿这种敏感提前带我走出围城.
而不是等到事情过后承受那些病态的自我否定.
心里的自虐和身体的自残一样可怕.何况1+1会起化学作用.

选择规避一条路并不代表我就能在另一条路上飞奔而去.
迟疑永远是迟疑.我并不像别人说的那样觉得我与什么相悖.
只是深切的明白什么与我不符.
即使有绚烂诱人的景象作为诱饵.
我也宁愿当那只静观其变的鱼.
想吃.能吃.与会去吃被分割成都需要内心挣扎的三个层次.
自视足够低让我能安心的接受一些消极带来的失败.
也能让我不为运气带来的小甜头沾沾自喜以至头脑发热.
也让我得不到足够的动力去争取我的所好.
)也许那也并不是真的所好.
就像这样.我给自己的安慰永远比别人能给的更多更准确.
当然摧毁起来也更易如反掌.
因为太清楚而矛盾.因为太明朗而犹疑.因为太纯粹而迷茫.
有时候觉得其实我活着是在诠释什么叫犯贱.
和很多人一起演着情景喜剧.充当着故作深沉自以为是的那个角色.
里外不讨好专门恶心人.想方设法想让自己不2却在明眼人眼里2到死.
也许因为我还算称职.所以深感很累人.
如今减少一些包袱也许会轻松许多.
不再掺合一些事情也许可以不那么讨人厌了.
我想我在该长大的时候长大了)

感谢我妈是玩儿影像的.自己洗照片挺不容易)

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?

我发现再见是个有头没尾的事儿.我选择开始但是无法控制住结局.
情绪变化成不可控的点点悲伤带着玩世不恭.
看起来好像我真的不怎么在乎.
既然我不会哭.要那么多难过压在心里有什么用.
像是我一直以为末班地铁在11点整.
也许不对但从不去求证.
我开始放松自己的神经.对那些没有用处的结果不做思考.
其实我和我姐夫一样.是不想对后果负责.
在事情没有到极致时结束.很多没有结果的事情就变得安全了.
看戏不演戏的准则守住很难但让人愉悦.
也许原因是我发觉我能独立站起.不依靠.更别提依赖.
遵从的是发自内心的好恶.
亲近还是疏远我一直都没有居心.
我脑子里没办法同时存着超过三个人.
更别提灾区的好几万.
所以看着别人善良很好.
因为我的朋友安全归来.so.我可以选择不给自己找难受.规避一些消息.
没人能不存迟疑的说那些滥用的善良是不是对自己内心纯良的试探.进而自我安慰.
普通人做普通秀.牛人做牛秀.
都想让包括自己的大家知道自己的同情或是清醒.
其实只针对自己还是无可厚非.
就怕一边说着利用地震的不是人.自己还没意识到已经把这事当成了个机会.
谎大家一起撒.像是个聪明人的游戏.共同维持一种张力.
而傻子非要为了表现自己的与众不同给人戳破.
好像世界上最聪明的就是他...

u know why 为何我电话不接短信不回.
离开你是因为很多东西你不能体会.
别欺骗自己你特别在乎不能take it easy.
活着不像写你的essay.
憋几天哭了吐了就能有头有尾.
作出原谅范儿也没人会给你下跪.
什么时候演戏成了你们唯一的事儿.
弄出了那么多看起来挺伤心的词儿.
必须坐在路边看天儿抽着假中南海.
假装悲伤的咧嘴笑着和陌生人说hi.
没想着让你改过自新因为已经无奈.
能让我离你远点儿才是真正的宽待.
别把人恶心完了再美其名曰这是爱.
为什么上天对你的不公平那么的多.
你人生路上永恒的就是充满了坎坷.
别人诉苦你永远都是句你那没什么.
历尽千帆似的想让人夸牛逼你直说.
心想玩去哪哪都是人求你换一拨儿.
白白我不知道还有什么想和你罗嗦.

呵呵.讽刺路线挺伤人的...

困顿.

暴躁.厌恶.失望.绝望在头脑里轮番闪烁.

我装作没办法分辨是什么起着作用.

并且只对一个人诚实.

思考太多面对太多刺激太多.

我就在不知不觉中崩溃了.

悄无声息像什么都没发生.

也许睡一觉会好些.

我得把那么多由于美好而更加恶心人的事儿捋捋清楚.

想想我要什么.我有什么.我注定什么什么.

换个发型换个心情这事真准.

我直接把自己换沟里了...

天又灰了.我想去睡觉.

希望在我逃避的时候各种激素能多分泌点儿.

因为主子很难受.

一个礼拜的时间过得挺快的.
有人已经分手三次了.
人在其中玩的痛快.旁观者已经累了.
就像雷光夏的那个音乐剧.
我不能想象那些小情小趣重复几次是不是还那么能打动谁谁谁.
一些装逼的事情非常需要勇气.
但是自得其乐总是没错.但是妄图博得什么就不一样了.
话说我觉得雷光夏长得像我老姨.
而且我妈家一直有个传说.
我妈的妈生完第四胎本来得知是个男孩.抱回来却成了阿姨.
一想孩子多无所谓了...
由此我得知我的不着调是从哪遗传来的...
而且这件事严肃到她本人表达过想要寻找亲生父母的意愿.
扯淡到这种程度非常吓人.
不管是因为无所谓的态度或是真实表达.

我不得不承认其实我蓄意培养自己成为一个同性恋.
或者说表演成.
这是姜明元个人塑造演出季的第二场.
虽然像第一场那样弄假成真的可能性不大.
但是因为后果可怕.遂需倍加小心...

因为习惯性晃点与被晃点而错过了24号mao的演出.
其实我一点都不觉得可惜.
更让我遗憾的是为什么多啦a梦的袜子那么贵.
不然我就可以穿着小紫袜子拜见各路岳父大人了.
一脱鞋就是视觉嗅觉多方位的刺激.

midi最后的结果是我得跑到"比海淀公园还海淀公园"的地方去待上三天.
引号里是在形容距离.
我一直觉得有多压抑就有多少抵抗.
但是出于对豆瓣一众的蔑视.我估计只能用耳朵看看它们面肌.舌肌.声带的运动.
无法真正看见点什么.
今天在路上想起那些高高伸起的激进手势.因为已展到极致而失了后劲.表现的意思大于行动.
能让人看到的更多是无力.

狗友会的作用就是人与动物的各自淫乱.
一个在背地一个在众目睽睽之下.
其实这挺能让人感觉到做人的优越感.
即使更文明在原始行为的对比下显得异常虚伪.
但是大家都心照不宣就谁都不用不好意思.
各种战争贩子.仗势欺人.肉欲横流.
其实哈士奇要是会玩儿一次性火机就是古惑仔...
只爪遮天.狗刨过江.狗在荒野.土狗的故事...
什么时候狗不掉毛我就养一个试试.
因为这俨然成了这帮有车有房的小年轻划分自己的标志.
坚决不能落于人后.
其实也因为生孩子真是件吓人的事儿.

08年看你们谁结婚.

我去~~~我是不是应该用英文名儿测?

我需要烟.真烟.此时此刻.
身上的暴戾之气越来越重.
我以为我喝水看电影不抽烟.
很安静.
心里却是翻涌的.那些暗黑色的潮.
我在缺乏表达能力的时候.
也在缺少表达对象的时候.
我不再想让任何人知道我难受.
接受那些让我不置可否的心疼.
因为不信任.因为不当真.
因为习惯了对人的不在意.质疑着别人对我的心意.
我只能对自己承认那些我压抑着的难过.激荡着的暴躁.令我绝望的不安.
很长时间脑子里有一句nike的广告词:和robin说hi,和robin说bye.
不知为什么.
现在看来也许是预示.
我在和人们说再见.
不知道什么时候会再见的再见.不知道会不会再见的再见.
只在心里越走越远的再见.
我一遍一遍的说着我不欠什么.即使我有错.
我让自己相信推动我离开的.是别人的过错.
我固执的说他们积累在我心里的过错太多.已经够了.
我不回避我的不正常.
也不回避我的无能为力.
我听着别人blog里纾缓的歌.心被缓慢切换的图片牵着.
那些无法挽回的残破击中我.
没人能阻拦的被时间摧毁的现在看来的已经过去的美好.
让每一秒都成了此时割裂我皮肤的刀.
看不见的血反而更向里流.压着我的心不能喘息.
我束手无策.
甚至出现着曾经抑郁时的那些可笑幻想.
随着它们越发的与现实混合而令我毛骨悚然.
我知道.它会倏然消逝.
留下愣在绝望中的我.等着下一次往复.
而我能做的.只是在涔涔冷汗中.
点一支真烟.

一个人跟家玩了8个小时3c...一局.然后又用八倍速看了一小时回放.我觉得应该买彩票.谁让这数字都这么吉利呢.

快放的副作用是我眼前什么都是快进的.脑子也是.但是手跟不上.急的我直抖...

烟缸里的烟头都奇形怪状的.不知道什么时候养成了个捏烟头使劲掐的习惯...挺丢人.不优雅啊.奶奶的让我想起上海男的了.呸.不吉利.

生活失控心态失控.都像是被快进了.还没等我反应过来好像什么都过去了.算了.过去就过去吧.注定的.说不定兜一圈就回来了.

基本是种动物园里的状态.想闹闹绝食吧.还弄得大家都挺着急.一副担心我繁衍不出后代的架势.

我妈在我看来也是带着添乱的架势而来.

一本破书看了一个月才看完个开头.不知道是书烂还是我脑子烂.

歌也是下的多听的少.

呆在个地方就不想挪窝.一动换就得再回去好几次.落的都是离不开的东西.

原来在一片空白里也能这么混乱.

我特想大吼一声:人家不干了啦(狂拖尾音40秒...)

回头一想这年头能有这么多人在乎你死活也不是什么容易的事.

不要脸的嘟囔一句忍了吧.

其实我就想拧拧魔方.每周五在兔子身上练练开刀.再学学英语.怎么的也得把歌词听懂吧.

这要求挺简单的.我和生活互相的要求不统一.弄得我们俩都焦头烂额.

最近在思考是不是雷锋让棍砸死的时候把魂儿砸出来落我身上了.

完全一副活雷锋的架势.没什么为自己的坏主意.精力脑力体力全用别人身上了.

最恶心的是我不想落好.最后还真没落好.

装疯卖傻的弄得我想抽人.我怎么就不能遇着个阿拉丁神灯直接许个愿给你丫送阿富汗去呢.

您不一口一个自己牛逼生存能力强么.那话说的.从来句句不离别人缺点.说梦话都得捎带把自己那丁点的有点带上.一不留神就小学幼儿园的都出来了.想玩个深情范还得让别人开着满不在乎.真成.

回头这么一想.4 5年了.我真没用上这位什么.完全一副暗恋的样...问题是要是我真暗恋他我就不在这装孙子了...

满眼都是对别人的不满意.这人怎么这样啊.跟我一样让我怎么混啊...

奥运会眼看着开不下去了.那天看北京电视台说是派了好几百记者见证圣火传递.估计最后得都摇身一变成战地记者.就现在西藏人的疯样.还不得把打砸抢的功夫用到全世界去.

话说政府这小媳妇博取同情的劲儿拿的有点过.怎么看怎么像真软弱.

兴许是人家演技高.跟王宝强似的.背地里说不定就是个人精呢.

我觉得拒绝别人折腾我的方式应该是对自己进行更深层次的折腾.

目前看来只有戒烟一条路可走了...形式真严峻...

我怎么那么想突然变25呢.我都年轻烦了.

这话让我姐和姐夫很郁闷.

但是事实如此啊.看着认识的姑娘一个个都适婚年龄了.(其实跟这个关系不大.等哥到年龄了.这一帮也都老得打蔫了.)

三侠五义听到40回就烦了.不愿意看那些什么奇幻啊言情的.明显是疯子编傻子看.说不定带着你意淫的就是你家隔壁那傻子呢.可是今年这是一种流行...一个宿舍六个人4个天天抱着手机看小说.一变态同时看8部.还都是主人公掉悬崖或者挨雷劈获得神功那种.

那天我心寂寞想跟找人说说话.心想就说您热爱的文学吧.提个王朔.甩给我句没看过.我一想也正常.可能落伍了.非要拉着我给我讲讲极品公子.听了一个多小时.哥们嘴都说白了.总结起来就是一高干子弟偏偏是个武学奇才.惹得好几国牛逼姑娘喜爱.身边还一群牛逼哥们.我那同学越说还越兴奋.我心想:得,这毒中的.直接把自己当男主角了.

结论是我看金鳞的时候估计丫课外书是新华词典...看阿宾列传的时候他连新华词典还没有呢...

怪不得我不爱去宿舍呢...

还一牛逼大腕新交一女朋友.这收放自如的样儿.真让人怀念我的童年时光...

哎.不带吹牛逼的.

我真得找点事儿干了.事儿们.快.谁想让大爷干!

-______-.

节食将近半个月.发觉没有食物的供给.情绪变得更低沉压抑伴随着愤世嫉俗.爆发所需的温度越来越低.并且越发的不可控制.这其实让人觉得恐惧.

我怀疑我妈真是在邻居家那位养猫的爷们的提醒下给我打了半个月来第一个电话.我和她老人家在极其不稳定的信号中探讨了下肾上腺素多巴胺必须氨基酸和维生素的问题.这些直接关系到我的失眠抑郁暴躁皮肤干燥和嘴唇开裂.听着她断断续续的嘶吼着我的无聊我只能跟她撒个小谎.号称这是一次对神经递质以及未探明的大脑黑质的人体实验.佯装好学探索状才得以逃脱.最终我们以互相指责发型结束了这次并不友好的对话.要我说这种中年女人别管是不是事业有成就不应该给她们办公室配上电话.完全是更年期妇女训斥子女传播八卦探讨如何占便宜的联络工具.

当人类最根本的欲望--食欲被压制的时候.所有能想到的欲望一律受到了不能忽视的影响.并且通过这件事我更加认清了戒烟的困难性:对事物的回避能力与获得该物质的难易度和给内心造成的罪恶感都成反比.由此推断赌瘾比烟瘾容易戒除.而一旦吃饭成了一件使自己感到罪恶的事,在一些意志力稍强或者混不吝的人面前也是可以被抛弃的.

其实我对节食已经产生了抵触.表现为我对自己产生了莫大的欣赏.怎么看自己都顺眼.心底升腾起一份怜爱之情.妄图对喜爱之物能够纵容.这种纵容类似于上边提到的混不吝的定义.一种恣意却能延续自我欣赏的生活方式.也许能概括成健康积极的.侧面看来这是一种渴望.也是一种对现行方式的逆反.对比来看让我意识到其实我一直是如此.只不过恣意用在了精神方面.能够在一定意义上长期履行这次节食行动就是一个很好的例证.产生想法并加以实践本身就是对自我欲望的一种满足.而为遵从社会或身体的标准抑制精神的冲动更像是对"积极自由"的无意识履行.表现了这种传统势力在我潜意识里的扎根程度.也许我能够自我安慰一下:起码我并不是一个无知无畏的脑子里空无一物的职业捣乱鬼.而我能够在一定程度上折腾起来.把我的想法实施出来得感谢本该于我施加压力的人们并没有这么去做.他们给予我的"消极自由"定义中所勾勒出的自留地非常广阔.矫情的说我不知道这是一种幸运还是不幸.当这种精神上的混不吝产生了将其同样转移到外部世界发生作用的意向时.也就是说当自律的对象变为对自我的放松时.就貌似是一个外表和谐的悖论.初期执行起来的顺畅并不能掩盖可预期的发展阶段中的纠结.在不长时间后的死胡同里我也许只能对着迷惑叹息.生活里很多看起来美好自然的东西总是更容易诱发人的绝望大致也是如此.当被不明就里的绝望击中时那份自我否定才是令人恐惧的.因为它实在无以自我排解.而在初期就回避又面临着一种难以自我说服的情况.也许这就是那些秉承"why not"人生哲学的人注定悲哀的原因.不幸我自己很长一段时间以来就是其中一分子.并且现在乃至以后都不能保证可以脱离.

由此我把摒弃这个想让自己舒服的念头看作对人生错误的一种回避.同时这件事又是我并不是一个"拍脑袋"行事者的佐证.这让我欣慰同时找不清自己的方向.因为对自我想法的否定同时也是对这个否定的想法的质疑.因为同源者总是或多或少处于一种共同进退的处境.我无法证明在我把这个想法打上恣意妄为的标签的同时我所做的这件事是否是另外一种恣意的妄断.这种自我怀疑也许是让我自我欣赏的一部分.同时也是阻挠我前行的绊脚石.因此我总是不能像一个"勇敢"者一般.忘记一切的进取.即使最后会背上莽夫的名号.同时也永远不能获得内心的安逸.因为我实在惧怕缩头乌龟这个称呼.说得好听点也许这是一定意义上的看清造成的反而难以选择.利弊甚至根源都呈现在眼前.而我一贯的自我否定带来的却是另一番说辞:一个优柔寡断者为自己的懒惰找到了无数借口.

这看起来就像是选择恐惧症了.所以很多时候我必须像是永远不会经历这些内心过程的人那样依靠一种命令或是直觉.即使愿意给予我命令的人少之又少同时我的直觉又一次次被证明是错误的.或许我可以依靠逆直觉而动来左右方向?呵呵.可是我自己也不能确实此时的直觉是不是因为我的这种意识而本身就是反向而来的...

说了半天我也只不过是个无用功做的更多的人而已.只是我内心更希望这些就结果看来的无用能够多少有些作用.或许这是人生留给我的最大的惊喜.谁知道呢.

现在.我得点根烟.想想.好好想想...)

刚从mao回来.看了眼豆瓣上的帖子有说鞋坏了的.有说表坏了的.有说耳朵坏了的...我现在能健全的躺在床上实在不易.总结今天的见闻基本有几点:

1.拿着徕卡去那种地方必须先长高个.穿着西服剃个光头...要是台上洒水拼了命也得把相机搂怀里.此道理也可以用在那个尖脸姑娘的nikonf3上.

2.其实这是人家70后的聚会.台上唱我们明天就分手的时候我生生的看见一面相40的阿姨说:我高考的时候天天听这歌...各种泄顶.白血病秃子.大叔.矮胖眼镜男.面黄丝袜女.裤兜揣听装可乐大哥.从始至终手机录像男女.没摄像头的秃子在用m608录音...总之都是佩服.一站在mao里就是长见识.

3.原来学会乐器的f4是旅行团这个样子啊...主唱拥有房祖名一样的天籁之音...贝司的各种小受造型.哎呦.那粉红桃心小衣服.大白毛衣加粉色小鞋...敢问正常取向的男淫敢这么穿的有几个.不挺他都不行.当然不能落了脑袋大腿细的键盘和像务农种田一样汗流浃背的鼓手...还真是农民相.总之这个乐队有发展.必定会像便利商店一样.受到一众肥b的喜爱.

4.其实今天也是levi's 和convers的聚会.

5.那梅花牌的裤子拉锁质量真一般...庞宽露出棕绿色带暗红方格的内裤的时候我真觉得2其实挺好的.你看这要是那个明星大腕在台上摆酷耍帅的时候下边开了这得多尴尬.可是今天就不是.人一2就什么都正常了.再丢人也成了取悦的方式.即使我不太相信他老人家会主动用这个方式出位.但是又怎样.开心就好.我看见的都是开心.很好.

大致情况如此吧.再有什么就是更淡逼的淡逼.不说为好.

白天去中关村走得腿都细了.这种忽悠人的地方实在没什么仁义道德可言.或者说人家都是道德的.另一套全国道德的本地化改良而已.

还在五道口吃了饭...其实在那个韩国傻逼扎堆的地方我真是没什么胃口.要不是步行一天体力严重损耗我估计我能给那餐馆当回大厨.吐出一盘盘菜喂那帮傻逼吃.话说韩国男人的嘴脸和装束一年比一年没什么区别了.都向着恶心的深处奔驰着.这真是我们减肥人士的福音.感谢你们.

虚脱似级累.晕眩档的困.到此为止...明天去接手我的新相机.又一个比我岁数还大的...前苏联的单反.

要告别一直以来的自问自答.从矫情中走出来一些.不知是好是坏.

隐约在往2b逗贫文艺小青年的路线上前行.预计为期3个月.以观后效.

5.1的迷笛没有要取消的消息.想起一贯看见的那些小瘦子们穿着小衣服小裤子还咣当着在风中摇曳生姿.瞬间激励起我减肥的意志...必须在今年的5月大风中摆脱持重.轻浮的飘起来...呵呵.

以每个月一本的速度看书.包括杂志.说明书.鞋盒.衣服吊牌...完全一副出离学习状态的样儿.具备了社会闲散人员的主要特征.先无知再无谓.这事得一步一步来...

那本扔在那半年了的替别人买的<艺术与设计>放在厕所里看了好几周.不知道是不是因为便秘.觉得现在的设计都有点干巴巴的拼凑.很生硬.很干涩.很疼很无奈...但是一点都不傻不天真.传说中的圈里人互相吹捧整天吃喝玩乐骗钱骗色.和这杂志里的一页页的多彩相较真是相得益彰.各种国际艺术家们坚持着抱团才能出名的想法把背影留在了每个写着XX酒会的新闻照片上.

明天直奔中关村.号称为了找抽而去.其实我也等着看好戏...)