回家依然睡不着.

期待已久的love and other drugs应该下了个八九不离十.

看到一半困了睡了.

或者彻底精神了去吃个不早的早点.

在别人都来东单上班的时候逆着人流回家.

这个城市的忙碌或繁华与我无关.

我一直都只是看潮起潮落人来人往.

从上次对枕边人说梦见秃头的孙中山之后再无梦境.

生活苍白.没有生气.

其实我也并不期许生气.

其实我也并不期许任何东西.

我厌恶惊喜.

也渐渐开始认识到自己在关系中的惶恐.紧张.

甚至逃避.

这也许都是收获.

顺祝愿所有经过的人安好.

老话.也是我最喜看到的话:阳光之下.并无新事.

不过如此.

终于今天又有一个时间，坐下来点上烟喝着水，敲敲字。
这其实不是一个任务，但是一种寻求平静的方式。
我有时候在想象，以后的生活。
越来越多的人主动或被动的改变着。
像是我姐夫戒烟了，像是我姐姐想要怀孕了，像是他们终于想要做些什么了。
再像是身边的许多人表达着或是被表达着安稳的意愿，它们会在几年内成家，而这是我未有过的想法。甚至概念都还没成型。
我开始意识到自己的晚熟。
我一直被笼罩着，也因此而骄横。
自以为是又不堪一击。
我没能在应该学会安排生活的时候学会安排生活，也没能在学会克制情绪的时候学会克制情绪。
所以我都错过了，当人们都在挣扎的时候，我因为起床气而大喊大叫着。
所以一切的苦痛都是必经的，像是偿还着。
那些可以寻得的规律，例如你必须积攒才能在日后有所收获。例如确实只有学习才是最最正确的事情。
它们又都在说着同一件事，那就是原本就只有一条路通着。
年轻时我们总想要不同，偏执的人想要走出不同，愚昧的人以为可以走出不同。
或是站的不够高，看的不够远，或是难免的不信邪。
可惜邪的是越是活着，就越会去相信。
因为无数次的印证，更因为是在一次次的失败之后。
人和事最终会回到正轨，虽然期间的牺牲让人扼腕。
我的第一反应是想说值得，但转念又觉得这是无法评断的。
原本的规则与进程被打破的那么彻底，只是看起来的彻底，只是因为他能一直存活着，只是因为他是对的。
拟人的说是一种自信，它的脆弱更像是某种包容。
人的想法总会改变，观点总会改变，而且变得彻底，像是能彻底的把过去都忘记了。
也因此而避免了向自己认错的尴尬。
生活并不需要你向它认错，错了也就错了，那也是生活的组成。
所以错误也是活着的证据之一，元素之一，比麻木的顺从更让人触摸到其真实性。也带来痛苦。
到这里，好像悖论已经消失了，成了一种组织严密的机械，情绪会如空气一般流动着变化着却起不了任何作用，改变不了任何事情。

我们都是在流水线上被挤压成型。
即使自以为曾经乘着空气四处旅行。

六级很烂.各路安慰蜂拥而至.假话多真话少.笑.

找出了很久前在南锣鼓巷捡到的火机.依稀记得上次打不着时的尴尬窘迫.

竟然点着.

抽着烟刷了碗听着催动情绪的俗歌.

习惯了不习惯耳机.习惯了扰民.独乐乐不如众人指责.

因为和同学打闹脸上新添划痕两道.很是心疼.

习惯了窝在宿舍宅在家里.持续不断的接到各路电话.无甚好事.

拖了很久报了寒假的英语班.交了钱.265.怀疑是最后一个.

习惯了在课上记录老师说的每句话.不看.不想.不停.像个游戏.

坚持玩扫雷游戏.斗智斗勇.屡战屡败.偶有胜绩.

生活亦然.时间分分秒秒催促着.只恨手上鼠标太慢.

心里计算着.时日无多.却很懈怠.

只有失败才会让人反思.进而激进.再而衰.三而竭.

电影里超人说蝙蝠侠是他最好的朋友.他软弱的像个娘们.活似gv.

头发很长.很乱.

反感自己.试着描述自己.没有好词.

厌倦开口说话.几乎尽数毫无意义.而意义是什么.

那些美好过的.也许我早应知道不会再来.

令人不至于绝望的也只是虚无缥缈漫长未来.

一步错步步错.

不似棋局.起落间耗力气斗心智赌输赢.

一次次一滴滴流出的蒸发的都是情意.

消耗殆尽.

情不再.何以堪.

我亦受不了安静的世界.却只能接受.

说什么都是矫情.

什么都不说更是.

做什么都是质疑.

什么都不做更是.

想什么都是空落.

什么都不想更是.

是哪一只手把头按得越来越低.

直到磨皮流血挫骨扬灰.

最真实的疼都像是越来越远.

直到相视却不见.直到相忘.相忘.

于现实.

我喜欢我的左手.因为它默默无语.它也不会哀怨的看着你.抱着误会撒手不放.

我喜欢我的右手.因为它默默无语.它也不会死死的拉着你.填补空虚仅此而已.

我的鼻子开始敏感.开始闻不了空气中那淡淡的忧伤.

是那么寂静的幽怨的像是一汪化不开的愁苦的浆糊.太浓太浓.让你挤不进一句劝解.

它自顾自的旋转着.像是挣扎于自己建设的悲哀里.

赌的只是一颗心.一颗善良的不忍的心.一颗别人的心.

我喜欢我的左脚.因为它默默无语.它也不会在崴了下之后.落寞伤感否定前缘.

我喜欢我的右脚.因为它默默无语.它也不会在面对长路时.贪图安逸自欺自弃.

我的嘴开始贪食.但却始终吃不消回味无穷尽的苦涩.

是那么绵长的自然的像是一缕不留手的无间的柔丝.太细太细.让你想不出一种办法.

它无边际的覆盖着.像是要将一切美好都化妆成苦.

蒙蔽的是一颗心.一颗渴望的急迫的心.一颗自己的心.

这一切的一切都太让人无力了.无力到像是在看一场戏而已.不需要你推测.不需要你编排.不需要你理解.不需要你回应.你只有接受.接受.接受.直到不能再接受.

像极了一场怨妇戏.不同只是戏有结局.

饿极的人可以拿浆糊救命.但若长此以往.只能是苦不堪言.

冷极的人可以用柔丝蔽体.但若掩住口鼻.只能是静待倒毙.