灰.

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我真的没办法捋清倾诉欲什么时候会来.以至于这两天有点泛滥...

我觉得我总算是撤出来了.
不管是自卑自保还是自暴自弃.
那些原来与我无关的事情以一种残酷的方式结束.
虽然看来只是一个人的残酷.
要不说不能当好人呢.
累死饿死气死哭死的都是好人.
如果是这样我岂不是当了一回坏人?
这真是令人振奋的消息.

和人再见就是和事再见.
也许我的所谓"理想"从此可以以一种消极怠工的却让我觉得踏实靠谱的方式进行.
也或许那些虚无到抓不住的所谓"能力"就此被埋葬在了废墟之下.
人总是要面临选择.而我在这一点上一直拖沓.
总以为等时间到了合适的地方就可以顺其自然.
却还是忍受不了对自己怠慢.
即使我不做什么也还是要有一个态度作为基调.
在选择已经无法被选择的时候.
那只是一种令人尴尬与气愤的诱惑而已.
镶在镜框里挂在我够不着的地方.
怀揣着绝望假装小傻逼去追寻跳跃的感觉并不好受.
我没法不承认也许我是有些过于敏感.
但是我宁愿这种敏感提前带我走出围城.
而不是等到事情过后承受那些病态的自我否定.
心里的自虐和身体的自残一样可怕.何况1+1会起化学作用.

选择规避一条路并不代表我就能在另一条路上飞奔而去.
迟疑永远是迟疑.我并不像别人说的那样觉得我与什么相悖.
只是深切的明白什么与我不符.
即使有绚烂诱人的景象作为诱饵.
我也宁愿当那只静观其变的鱼.
想吃.能吃.与会去吃被分割成都需要内心挣扎的三个层次.
自视足够低让我能安心的接受一些消极带来的失败.
也能让我不为运气带来的小甜头沾沾自喜以至头脑发热.
也让我得不到足够的动力去争取我的所好.
)也许那也并不是真的所好.
就像这样.我给自己的安慰永远比别人能给的更多更准确.
当然摧毁起来也更易如反掌.
因为太清楚而矛盾.因为太明朗而犹疑.因为太纯粹而迷茫.
有时候觉得其实我活着是在诠释什么叫犯贱.
和很多人一起演着情景喜剧.充当着故作深沉自以为是的那个角色.
里外不讨好专门恶心人.想方设法想让自己不2却在明眼人眼里2到死.
也许因为我还算称职.所以深感很累人.
如今减少一些包袱也许会轻松许多.
不再掺合一些事情也许可以不那么讨人厌了.
我想我在该长大的时候长大了)