灰.

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这个季节让我觉得焦躁.内心隐隐的焦虑与躁动都无声无息的显现出来.让我说了很多不该说的话.做了很多不想做的事.不知道是不是冷空气把热情都聚集在了心里.我实在没有一颗强大到能完全憋住的心.

决定以后只买城市画报看看最近的新鲜事就好.有了不花钱的机会也不要视觉了.以我现在的阅读速度基本了解今年11月的风尚时已经过了我明年的生日.更不要提任何故事性的书了.

忽然开始质疑自我定位的问题.怕一些非主观的变化让我变得连自己都不认得了.这感觉让我不知所措.或者是不知所措让我有了这个感觉.心里压抑着一种定位的需求.像是我想起谁谁谁会想到什么什么什么.用什么什么来形容他.可是放到自己身上却一片空白.不知道是我看不清楚想不起来还是本就无一物.我不愿承认我一无是处.

我把这理解为对自卑的讶异.这让我无比吃惊.我从不是个自视高的人.长久来习惯自卑的态度.习惯脑子里时不时蹦跳出来的恶狠狠的自我否定与嘲讽.而此时想起来.它们似乎许久没有出现了.或是零星出现的瞬间由于频率与以往大相径庭而被我忽略了.我不知道这是不是可以理解为一种相对的自我膨胀.实话说我很讨厌这样.

我怀疑是这种对自己没有态度的状态让我觉得丢失了原本就不存在的自我认识.不论理性与否.我原本以为在一个空缺的位置上它曾经存在过.也许只是一种感觉.像是那些余光里似是而非的存在.使我安心.我不得不承认我根本不记得曾几何时正视过它.所以也不得不承认一直以来是错觉让我安心.这真tm让我哭笑不得.

我得把它找回来.或者是就假装它真的一直不存在.像是失忆儿童那样把它重建起来.否则后果不堪设想.起码我认为是这样.没人能代替我为自己打上标签.也没人能用恶毒或宽慰的话真的触及他人的内心.除非他本就对自己存疑.也许我并不是想改变状态.只是单纯的从认识出发.进而标识自我.以便在我自己的搜索引擎中能找到我的名字.这也许需要几天.也许又是一年.总之我认为这能让我踏实.让我从混沌中寻得个方向.

so.1 2 3.叭.